小欢喜乔英子结局(小欢喜乔英子抑郁症是第几集)

这是【小鹿访谈录】第136期真实人物故事

口述:逸

编辑:小鹿&欣玥

十月怀胎,一朝分娩。

明明是我之来处,你之延续,却往往生出最深的怨怼。

最恶的诅咒,最痛的折磨,最难以解脱的枷锁。

在《欢喜》里,乔英子因宋倩太过强势,无力反抗,最后得了抑郁症

而在现实里,我有个比宋倩还要强势而精神失控的母亲。

关系最糟糕的时候,我在梦里挥舞着刀剑对她狂砍狂杀。

白天见到她,我则要拼命控制住自己想要脱口而出的恶言。

这种情形一度差点将我逼疯。

母女相爱相杀的三十多年,我的身心支离破碎。

事业在拉扯的心灵支配下跌跌撞撞,生活中又随时做好毁灭的准备。

当折磨到我的底线,触底反思,追根朔源,我决定要离开她。

当然,这又是一个惨烈的断臂求生的故事。

归根到底,这种亲子间的悲剧源于畸形的爱。

而有爱的人们,为何不能得到救赎?

我们,到底是孽债孽偿,还是会迎来团圆的结局?

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童年的脚步匆匆

我是逸。

1983年,我出生在荆州,就是《三国演义》里,关羽大意失荆州的那个——湖北荆州。

我童年最快乐的日子,是3岁前。

父母是相亲认识,在一起生活时间不长。

父亲的工作是地质勘探,算是铁饭碗,收入不低,但要求常年在野外工作。

母亲是粮食系统的员工,工作也比较忙,对我管得不多,就把我扔在外婆身边。

我每天和街坊的孩子们一起疯闹奔忙,肆意地像个野孩子,身边围绕着一群对我充满善意和喜欢的人。

那时候的我拥有很多很多的爱,也是这个无忧无虑的童年,治愈我一生。

让我在今后的岁月里,哪怕身处黑暗的隧道,也能找到光的方向。

这样的快乐到上学时,嘎然而止。

因为外婆家在农村小镇,母亲不想让我在那里读书。

她费尽口舌,说服在城郊生活的爷爷奶奶,让我在他们家附近一所钢铁厂的子弟学校就读。

那里的孩子们都是职工的子弟,家境优越,说一口纯正的普通话。

我在奶奶家里住着,过着寄人篱下的生活。

父亲是家里的老大,出头的果子先遭烂,他从小为奶奶家付出得最多,最辛苦,但却不被重视。

挣钱养家的父亲都不被待见,我这个只会吃的小孩,日子自然不好过。

从学校到奶奶家有三公里的路,我每天自己走路回家。

回家后,第一件事不是写作业,而是先做乖孙子。

奶奶有头疼的毛病,我每天一回家就给她按摩头部半小时。

那时我6岁多,手发酸也忍着,奶奶问:“你手酸不酸啊?”

我会回答:“不酸。”

我的付出换来奶奶的夸赞,说我贴心,懂事。

这可能是我每一天都很有价值感和满足感的时刻,能够平息我的不安,换来生存的空间。

除了当奶奶的按摩师,我还要带着弟弟妹妹玩。

我还得帮奶奶干各种杂活,打酱油、扫地等力所能及的家务,我都要干。

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(跟母亲去东湖边散步)

按理说,我这么有眼力劲,还乖巧懂事听话,日子应该过得不会差。

事实上,我有时候连饭都吃不上。

奶奶有五个孩子,当时还有两个未婚,每天一堆操心的事,又开着一个小卖店。

我中午放学回家,奶奶常常甩给我个面包当午餐,或者给我吃酱油拌饭,吃完再走三公里回学校上课。

因长期饮食不规律,也缺乏营养,我有严重的胃病。

我经常便秘,大便像肥皂一样硬,经常大便带血。

母亲看我面黄肌瘦的样子,对奶奶非常不满,经常跟奶奶吵架。

而父亲信任奶奶,再加上他沉迷钓鱼,出差回来往往也顾不上我。

不久后,一向孝顺,付出还不计回报的父亲因3斤苹果,彻底跟奶奶翻脸。

有次,奶奶在父亲面前抱怨,说我每天吃零食。

父亲让奶奶我要吃啥都给我,记账就行,他回来付钱。

有天,奶奶对我格外热情,小卖店进来一批苹果,问我吃不吃。

我胃不好,吃苹果后胃酸分泌增多,我会很难受,从来不爱吃,可奶奶称三斤苹果记我头上。

父亲一周后回来看到账单后,私下问我此事,才知道我只吃了一个苹果,其余都是姑姑吃的。

可能从那一天起,他才意识到,他的孩子并不是这个家里真正被关心的对象。

而他这个长子,只是代表更多的是生活资源。

因为苹果的事,父母站在一条阵线上。

有次,家里爆发激烈争吵后,我们搬到学校对面的出租屋。

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(跟母亲去东湖边散步)

父母忙于上班,我中午回家自己热饭热菜吃,还学会做水煮蛋。

那时,我还没有进入叛逆期,第一次和父母拥有自己的家,尽情享受着父母的爱,渡过安宁又祥和的一段时光。

后来,父亲单位分房子,我转学到市中心一个小学。

新的住所在长江边,一个临时建起的平房,门口有棵大树。

我最喜欢在那棵树下乘凉,看长江里的轮船。

这一年我十岁,终于体会到天伦之乐,也看到了家庭之伤。

母亲脑子活泛,主意又多,但是文化程度不高,思维跳跃却缺乏规则。

而父亲比较安于现状,懒怠,拼博力稀薄。

他人生中曾迎来很短暂的高光时刻,那是在我三岁之前。

他大学毕业,当上副厂长,年纪轻轻又颇有才华,能说会道,人人都说他前途无量。

可工作地离我们太远,长期分居。

可能那时他和母亲感情很浓郁,母亲还是钦佩他,所以特别想和他在一起,有个依靠。

本有着大好前途,父亲却申请调回本市。

他的老领导苦口婆心地劝他,不要放弃现在的位置,回去之后没有机会再坐领导的岗位。

但父亲年轻气盛,毅然决然地选择回本地。

他的高光时刻倏然褪色,他心高气傲,放不下架子,又不愿意去向以前的下属虚与委蛇。

自此,父亲开始一段默默无闻又不得志的漫长旅途。

母亲本就要强,在她看来,你要出人头地,要挣大钱,要成功,才算有能力。

像父亲这样的,实在太过窝囊,高光时刻带来的倾慕很快消失。

父亲从此成了母亲口中那个狭隘又窝囊的“猪油墩”。

此后,两人开始无休止地争吵,父辈也过上被嫌弃的后半生。

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三口之家的分离

某天,我起来正要去上学时,母亲平静地对我说:

“我们要去一下医院,你吃完早点自己去上学”

后来我才得知,父亲做生意亏掉几万,母亲一直在埋怨他。

当时家里有几万存款,父亲经人介绍想做生意。

母亲也知道这件事,但没经验,被人坑,最后血本无归。

从那以后,他们非常频繁地吵架。

那天半夜,平时就备受打击,抑郁不得志的父亲再次跟母亲发生冲突。

冲动之下,父亲剁掉了自己食指。

我早晨起来看见地上散落的血迹,便是这根手指流下的。

母亲每次说起这件事,丝毫没有愧疚和反思。

她反而说。小时候有人说她的男人是残疾人,果然应验了。

我那时还小,平时不小心扎破手指都觉得钻心地疼,根本没办法理解父亲。

我还认为他真是狠毒,对自己下这么狠的手。

直到后来,我因为和母亲对垒,每次到崩溃边缘。

我想死又放不下自己的孩子,才体会到父亲内心的痛苦,比断指之痛更甚。

上初中后,我们又搬家了。

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(老公在新疆拍的照片)

家庭中愈演愈烈的是争吵,再加上我正是叛逆期,从没把心思花在学习上,成绩自然不好。

上初二时,我转到另一个区读书,那时母亲做生意,挣到10万块。

成了有钱人后,她对父亲的鄙视更加肆无忌惮。

母亲不是心思恶毒之人,她只是对温情没有体会,也不知道生活的滋味是什么。

她的一生只有成功是目标,不被人看不起,争气,这些是她每一天都挂在嘴边的话。

所以她看待人的价值也是如此,只分有钱和没钱。

父亲在潮湿的角落里,压抑又渴望光明,母亲却看不见他的心。

她只看见父亲不好的一面,觉得这个男人不如别人,甚至不如她会赚钱,会来事。

母亲对现实不满,又无力改变,她满心满眼都是负面情绪。

她把自己对生活的抱怨、不平之语,一股脑地向父亲倾泻。

母亲对父亲张口就是刀剑,闭口就是轻蔑。

几年后,我上高中,他们依然在争吵,我在家的时候,甚至都不敢穿鞋子,总是光脚走路。

我怕自己不小心弄出点声响,会破坏家里偶尔到来的安宁时刻。

比如,炎热的夏季,父亲会做好吃的,大家一起品尝,过年时,也会围在一起看春晚。

可惜,这些温馨而美好的时刻过于短暂。

我18岁生日刚过,父亲就被查出肺癌,还脑转移。

父亲在清醒的时候,拉着我的手说:

“女儿,你以后千万别成为你妈这种人,否则男人很痛苦。

爸爸的任务还没完成,还要给你攒一份嫁妆呢”

那时,我迷迷糊糊,懵懵懂懂。

父亲这种突如其来的温情让我尴尬,我也从来不了解他们作为夫妻的内幕。

我们带着父亲去武汉做手术。

做手术前,父亲说话走路都很正常。

做手术后,他便躺在床上,再不能讲话也不能动。

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(老公在新疆拍的照片)

腊月二十三,我们回荆州过年。

在车上,父亲靠着母亲的肩膀,表现出无尽的依赖。

到本地的医院,走进病房,躺到病床上后,父亲就走了,就好像他回家就是为魂归故里。

父亲刚走,我没有强烈的悲痛,除了哭以外,情绪是空的。

因为我从小跟他在一起时间不多,他每年都有大半时间在出差。

等我们一家三口生活在一起后,因母亲的影响,父亲过得很憋屈。

他没法反抗母亲,就把浑身负面能量传递给我。

父亲打过我几次,不打我的时候,我也很怕他。

父亲活着,母亲总是嫌弃他。

父亲走后,母亲一下子就倒了,成天都在哭,总是问我怎么办?

我安慰她:“没关系,你还有我,我们相依为命。”

母亲是外强中干的类型,表面强势,其实内心很脆弱。

而我从小内心坦然,比较能接受现实,又倔强年轻,带着对生活的不服输的劲。

我终于能主宰自己的命运,和母亲的战争也拉开帷幕。

我是艺校生,父亲去世的这一年我正高考,成绩斐然,却因为对社会规则的无知落榜。

我只能选择复读,第二年考入心中的大学。

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我欲破茧而出

进大学后,我非常不喜欢学校的氛围。

这里与我想象中的艺术的殿堂差别太大,乌烟瘴气的做派和风气,让我失望又迷惘。

当时也有人给我介绍有钱人,我哪里见过这样的场面。

我的心左右摇摆,好像一步可以锦衣玉食,但又是万丈深渊。

我需要钱啊,这个软肋让我身边充斥着诱惑。

我怕时间一长就被纸醉金迷俘获,干脆找个网友谈恋爱。

这个男友,后来成为我第一任丈夫。

他是我老乡,闺蜜介绍我们认识,他在北京一所重点大学就读。

我大二时,男友去大连工作,我按捺不住内心的焦灼,休学去找他。

当时母亲的服装生意正亏损,她心力交瘁,只能由我做主。

一年后,我决定重新开始,又回到武汉读书。

每个周末早上5点,我去汉正街批发衣服,然后把衣服送到长途车站,随车运到老家给母。

虽然很辛苦,但这是我们配合得默契又温情的一段时光。

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(老公在新疆拍的照片)

可是每年学费太高,我需要四万多才能毕业,这个压力让我心生退意。

在大三读完的那个暑假,我又离开学校,去朋友工作的杂志社实习。

从此我就告别校园,踏上成年之路。

2008年,我和男友举行婚礼。

这时我已身怀六甲,需要人在身边照顾,于是把母亲接来。

如果说每个孩子从出生起,最珍爱的都是母亲。

那么从我做母亲开始,母亲和我的关系,从梦幻走向现实。

人的成长总带着对过去的悔悟和反思。

当我以成人的眼光来看待母亲,摘掉孩子对母亲那种天然的滤镜。

我发现,这个刻薄,狭隘,自大,又情绪失控的人居然是我的亲妈。

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母爱之殇

在我的孩子面前,其实母亲最爱的还是我。

但这种爱有多少是基于爱,有多少是基于占有,又有多少是基于控制,母亲说不清。

我在日子细碎的磨砺中,才看清楚母爱的真实属性。

母亲来后,与她争吵的人换成我,观众是我的丈夫和孩子。

没错,她在我的家里,当着我的老公和孩子的面,对我说出最恶毒的话。

那些曾经用在我父亲身上的话,顿时让我对父亲当年的处境感同身受。

好像我不是她的女儿,而是她需要踩踏的石头。

她要在我的家庭中的权威,获得十足的控制权。

我们要听她的,她随时可以对我们指手画脚。

在我建立的小家庭中,母亲的强势显然让我逐渐感到不适。

于是,我总是会反驳她,而我的反驳,让她像一个斗士一样,越战越勇。

她举手投足间,越来越有指点江山的派头。

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因童年缺失家庭的温暖,我对家庭有自己的期待。

我始终维护自己小家庭的氛围,这些维护让我们之间的战争永远此起彼伏。

后来我离婚,但与母亲无关,是我自己要离的。

我和母亲带女儿,相依为命。

母亲这时已经从父亲去世的软弱中走出来了,还展现出极大的勇气,想要保护我和女儿。

她把所有的爱变成担心,想要把我们紧紧抓在手中,有多担心,就抓得有多紧。

我遇到第二任老公时,母亲对我已经没有祝福。

她只满足于我们祖孙三代组成的三口之家的结构,我主外,她主内,带着娃。

她生怕被人破坏和夺走属于她的生活。

于是,我不断承受着她精神失控般对老公的猜忌和污蔑,以及蔓延的无尽的恶意。

但在老公面前,她又表现出极大的友善。

可在别人看不见的时候,在每个无眠的深夜,她都会找我诉说一些莫须有的罪名,倾诉她无可理喻的幻想。

这些负面情绪,把她和我逼迫得死去活来。

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(老公在新疆拍的照片)

她甚至出现幻觉,总说她看见家里有各种魔鬼和妖怪。

每当我想推心置腹跟她谈的时候,她就把我的好意拒之门外。

她要争气,认为不接受任何人的好意就是争气。

而我,唯一能够让她满意的办法,就是听她的话,顺从她。

母亲已经成为我生活中绕不去,又抛不开的一座大山。

她不接受我的爱,也看不见自己的心。

那些因爱而生的担忧,被忽略掉爱,只看得见其中巨大的担忧和不幸。

家庭充斥着制服,攻击与反击成为我们每天的功课。

我不能在家中流露出任何的疲惫,因为这些会变成我无能的证明。

她会用来攻击我,而攻击我的目的只有一个,就是证明她的强大,获得控制权。

这些相处模式,活生生就是父母在婚姻中的日常。

现在我深有体会,才明白父亲为何狠心剁掉自己的手指,为何患上癌症,为何临死时毫无眷恋。

这一场母爱的殇礼,让我痛不欲生。

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有的人是站在地狱边渡你

在我最痛苦的时候,经常咳血。

我曾对母亲说过:“你是我母亲,给我生命,养育我,但你也从我的生命内部在瓦解我。”

我想自救,于是遍访名医,终于遇到一位老师。

他说:“你反观自照,也许有的人是站在地狱边上度你,你好,她也得解脱。”

于是,我开始站在局外人的角度去自剖,观察。

我发现,当我不回应她的负能量时,她就不再继续攻击我。

当我放下内心的煎熬,所有的油锅也都消失不见。

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(老公在新疆拍的照片)

母亲终其一生追求的是控制。

但在她看来,这只是爱的体现。

因为家庭因素,她童年不幸,从小没有体会过有质量的温暖和爱。

所以,母亲一生都看不清自己的内心。

于是,我对她说,我爱她,并感谢她对我的养育。

当我带着悲悯的心看待一切,我和母亲的关系终于有所改变,争吵变得越来越少。

每一对母女都是前缘注定,无论是劫还是缘,此生要学会和解,放下。

你怎么看待这个世界,这个世界就怎么回报你。

我感谢我的母亲,能够一直陪我战斗,又陪我一起学习和解。

人人渡我,我渡人人。

这是【小鹿访谈录】记录的第136个真实人物故事。

我觉得,真实自有千钧之力,拥有感动和温暖人心的力量。

把你的痛苦讲述出来,你就会减少一份痛苦;

把你的快乐分享出来,你就会得到两份快乐。

如果你也想讲述自己的故事,让更多人看到,请发私信给我@小鹿访谈录


这是##(2022-06-19 19:08:28)

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